Боль
Чем дольше я нахожусь тут, в Интернете, тем все больше и больше начинаю понимать, какая это боль. Боль от такого общения. Это просто пытка общаться с человеком, который тебе нравится, который тебе приятен, и не иметь возможности посмотреть в его глаза, прикоснуться к нему, увидеть его реакцию, услышать его голос, почувствовать запах его духов, да и еще много много чего…
Такое общение убивает душу и чувства. Все становится привычным, можно объясняться в любви и пить чай или читать новости, можно кричать слова ненависти и в то же самое время вести приятную беседу с кем-то еще. Как мне все это надоело.
Тут есть только два выхода. Первый - переносить отношения в реал. Второй, при невозможности первого – обрывать все общение, как бы это не было больно. Просто, если его продолжать, узнавать человека все больше и больше, понимать, что этот человек для тебя особенный, этот человек именно тот, кто понимает тебя больше всего, то будет становиться все больнее и больнее… Есть и еще и третий вариант – не принимать такое “общение” всерьез. Но я не могу так. Это значит относиться к человеку так, как будто его нет на самом деле, но это неправильно. Этот человек есть. Он сидит перед компьютером, он реален, он дышит, он чувствует, он общается с тобой, каким бы ни было это общение. Он реален. Просто он далеко от тебя. Вот и все. Все что ты видишь это его сообщения на экране, фотографию в мониторе, но он живой, он есть на самом деле, а это значит, его нельзя игнорировать. Ему нельзя лгать, его нельзя обманывать, обнадеживать, вот именно поэтому я и не могу принять третий вариант, как решение проблемы.
Хотя, кто-то может и совсем не видеть тут проблемы, но она есть. Проблема в том, что мы “общаемся” неполноценно. Мы видим лишь часть друг друга. Мы не видим всего в целом. Мы не видим личность, человека, мы видим его виртуальный образ. И наше подсознание отказывается воспринимать этот образ всерьез. И это неправильно. Это боль. И для вас и для тех, с кем вы общаетесь.
Так есть ли смысл в таком общении? Есть ли смысл общаться с человеком, которого никогда не увидишь? Тут, опять же, есть несколько вариантов. Прежде всего, вы должны решить: чем важен для вас этот человек? Просто ли тем, что вы с ним говорите или чем-то еще? Достаточно ли вам такого общения? Хотите ли вы идти дальше, непроизвольно запинаясь о стену под названием Интернет? Хотите ли вы перенести все в реал или вам хватит и того, что есть? Как только вы решите этот вопрос, вы сами все поймете, и сами примите правильное решение. Тут нельзя ничего советовать.
P.S.
Все что осталось – записи разговоров и память, которая меня мучает. Да, еще фотографии, но их я не могу удалить. Просто не могу. И еще боль. Да, она тоже осталась. Я думал, она ушла, но нет, она тут, со мной. Она никуда не денется эта боль. Она вонзилась в меня своими острыми когтями и зубами, а потом, потом она прогрызла огромную дыру в моей душе и проникла в меня. Она внутри, и я ничего не могу с этим поделать. Она живет там, и у меня такое чувство, что она поселилась там надолго, возможно, даже навсегда. Это очень страшное слово. НАВСЕГДА. Я боюсь его. И еще, я боюсь слова НИКОГДА. Два этих слова меня пугают. Страшные слова. Очень страшные слова. Навсегда и никогда.
Иногда эта боль спит. Я думал, она уходит, но нет, она просто засыпает. Ненадолго. Ей тоже нужно отдыхать и набираться сил. А потом, потом она просыпается, и все начинается с самого начала. И так до тех пор, пока я тут. Боль хочет захватить меня всего. Она хочет поработить меня. Сделать меня ее слугой. Я не борюсь. Я просто наблюдаю. Мне интересно, сколько еще я смогу продержаться. Это интересно – наблюдать со стороны. Она живая, впрочем, как и пока еще я. Мы боремся, вернее, даже не боремся, а стараемся обмануть друг друга. Я ее, а она меня. Иногда, это получается у меня, иногда, она берет верх. У нас переменный успех. Но я чувствую, что она все-таки сильнее, что она еще не разошлась на полную, что она еще играет со мной. Я борюсь на пределе, а она всего лишь играет.
Играет со мной, как кошка играет с уже обреченной мышкой.
VLBP